Simplemente te extraño.

Quisiera escribir las palabras más hermosas del mundo.

Quisiera que las pudieras leer.

Quisiera que existieran esos cinco minutos más, esa yapa de la  vida para volver a ver tus ojos, para volver a verte sonreír y abrazarte, besarte y que me abraces y me beses y me vuelvas a amar,  una vez más.

Y las palabras, ésas,  las hermosas,  vienen y se van de mi cabeza, así como venís vos en mis sueños a decirme que estas bien y te volves a ir, y te veo bien, contento y cuando me despierto tengo esa sensación de tranquilidad, esa que solo vos lograbas que tuviera.

Pasó un año ya, y no me acostumbro a tu ausencia, no me acostumbro al silencio. Algunos días, lo confieso,  llego pensando en que tengo que contarte algo y después me doy cuenta que no puedo. Y la ausencia duele. 

Leí por ahí que no hay que contarte, que vos lo ves, desde donde estas,  lo ves y sabes que es lo que me está pasando. Y, supongo, muchas de las cosas que pasaron este año habrán provocado tu carcajada, esa que te salía del fondo de la panza. Y cuando pienso en eso sonrío y miro al cielo y ahí te vuelvo a encontrar.

Me quedaron todos los recuerdos, todos esos que vos y yo sabemos, esos  recuerdos inconfesables, que nos  confesamos en aquellas largas charlas nocturnas, noches que ninguno de los dos quería que se terminaran. 

Vuelvo al recuerdo de nuestro cuarto, de las caminatas, de las noches de cine en casa y las tardes de radio. 

A las tardes de domingo de invierno y la nieve de aquel aniversario.

Vuelvo y sonrío y tu sonrisa me acompaña. Cada mañana, cada día.

Y a veces lloro, vos sabes, no se por qué, pero lloro. Y te escucho decirme, no llores bonita, y vuelvo a reír. Quise no llorar más. No puedo. 

Escribo esto casi a la hora en que hace un año te estabas yendo al hospital, y recuerdo ese momento, tu cara y tu cansancio. Era el 24, cuando me dijiste no puedo más. Y recién entrado el 25 te dormiste para siempre. Recuerdo todo,  tus palabras de unos días antes a todo eso. Cada vez que mi fuerza no anda del todo bien, recuerdo esa noche del jueves anterior, yo creí que te ibas a ir en ese momento y te tenía en mis brazos y con el poco aire que tenías me dijiste que yo era una mujer maravillosa, y volviste a respirar bien. Cómo no extrañarte! Si hasta dormido en tu sueño final sonreías y me dabas paz.

Y la vida sigue, y  sin vos nada es igual, nada.

Todo es más lento o más rápido, todo es distinto.

El sol sale todos los días y yo sigo respirando y me mueve el amor de los que quedaron, y trato de ser siempre esa mujer maravillosa a la que amabas hasta con lo que no tenías. 

Te recuerdo con esa sonrisa, con la de esta foto, porque sé que es lo que querías, que te recuerde así.

Todos te extrañamos y  a veces no tengo la valentía de hablar con tus viejos o tus hermanos porque no se que decirles, por que si yo sufro ellos lo sufren el doble, y no tengo consuelo para darles y no puedo ser esa mujer maravillosa que vos dejaste.

Se de tus luchas, se de tus logros y tus frustraciones, y te amé con todo eso. Te amo siempre y  por más que esta vida siga, la vida con vos fue  otra cosa, tu calma, tus caricias, tu amor, no otro habrá igual.

Sabes que recupere viejos amigos, y que algunos de los que habían prometido estar siempre, no están nunca, pero todos te recuerdan con tanto cariño, todos te extrañan tanto.  

Paso un año ya, el primer año, es muy difícil, ya lo dije. Me toca seguir, no quiero sin vos, pero tengo que hacerlo, y mientras yo sigo acá caminando, espero ese momento en que nos volvamos a encontrar. Será tal vez en algún lugar detrás del arco iris, o tal vez en el bulevard de los sueños rotos, quien sabe donde, pero será. 

Mientras tanto, amor, vos descansa y cuídame, hasta que nos volvamos a ver. 

Yo te voy a recordar siempre así, con tu sonrisa y tu picardia y tu inmenso amor, siempre vas a ser mi inspiración. Y aunque no encuentre esas palabras hermosas, siempre voy a tener el recuerdo de este amor hermoso que fue el nuestro.  

Te amo, siempre.

Hasta la Victoria, amor, siempre!