NO LO AGUANTO MAS, NO LO AGUANTO MAS....

…No aguanto mas esta sensación y necesito expresarme. Tengo realmente miedo de estar volviéndome loca. A veces me dan ganas de gritar, de llorar, de tirar todo por el aire, y otras, como hoy, solo escribir lo que siento. 

Todos me dicen, todos hablan, yo los escucho, los entiendo, pero SANTIAGO ESTA MUERTO. MUERTOOOOOO, MUERTOOOOOO y yo sola con una pila de planes por cumplir que ya no voy a poder cumplir porque el se murió. SE MURIOOOOO, eso es terrible.

Pero para los demás  parece que no….hasta yo misma dije un día y bueno, la muerte es lo único que sabemos que nos va a pasar en la vida. Pero, seamos sinceros, hay alguien que se prepare para eso??  Si hay alguien lo felicito. Yo estuve desde Julio a Octubre sabiendo que en cualquier momento podía ocurrir lo que ocurrió. Pero jamás pude imaginar que iba a doler tanto, que me iba a dejar como me dejo. Destruida.

Esa noche la doctora cuando yo desesperada me di vuelta y dije “NO RESPIRA” , me tomo la mano y me dijo, bueno ya esta… ya se terminó todo…. Ya no sufre.

Mi cabeza entendió perfectamente el mensaje de la doctora y lo acepto, mi corazón,  entendio

SE MURIO, SE FUE, NO LO PUEDO VER MAS, NO LO PUEDO SENTIR MAS, NO ME PUEDO VER MAS REFLEJADA EN SUS OJOS, NO PUEDO ESCUCHARLO. NO PUEDO DISFRUTAR MAS NADA CON EL, NO PUEDO DISCUTIR MAS CON EL, NO PUEDO COMPARTIR NINGUNA DE LAS COSAS QUE ESTABAMOS PLANEANDO CON EL Y SOLO PORQUE SE MURIO. .. Suena raro, simple y complicado a la vez y lo es, puedo asegurar que lo es.

Sí, fue muy bueno, fue una amor de persona, fue compresivo, sabia escuchar, casi siempre sabia que decir, siempre tenía una frase para cerrar todo tipo de conversación.

Era buen comunicador, se expresaba correctamente. Y se murió. Así, porque sí, porque se enfermó y se murió. Y yo enloquezco cada día cuando se que voy a salir y que cuando vuelva a casa el no va a estar.

Enloquezco cuando estoy en casa y se que no va a llegar.

Y parece que nadie entiende. O no entiendo yo. Qué me pasa? Qué es lo que está mal?

Un día cuando todavía vivíamos en Banfield,  un domingo a la mañana estábamos en la cama, haciendo fiaca, pensando como íbamos a pasar el resto del día haciendo nada. Y de repente yo le dije que a veces tenía miedo.

Se incorporó en la cama y con cara de asombro me pregunto ¿miedo? ¿por qué?  ¿a qué?.

No supe como explicarle que aquella escena que estábamos viviendo, tan simple, sencilla, humana, era lo que siempre había deseado, y que a veces no podía creer que fuera cierto, que me parecía increíble ser tan feliz.

Me acuerdo que me contesto “increíble sos vos, que haces grandes cosas sin esperar nada a cambio, que, con nada, haces maravillas”  Y me volvió a mirar con esos ojos impresionantes que me miraban con una  ternura que no se podía explicar. Esos ojos que como siempre digo me miraban,  como no me había nunca ningún otro par de ojos, antes que el.

Viví mucho tiempo sola buscando un amor como el de Santiago, un amor sin condiciones, un amor como el que él me daba, tardé mucho en encontrarlo, en el camino conocí varios tipos de hombres, casi todos descartables.

El me cautivo.

Desde una foto de un blog, desde sus mensajes telefónicos, desde sus frases ricoteras cada tarde al encontrarnos en el chat donde nos conocimos. Cada tarde, cada noche, cada charla, cada mensaje, cada frase fueron llevándonos a querer estar juntos de verdad.

 Hasta ese mágico día  en que nos encontramos y en ese preciso instante en que nos vimos y me vi en sus ojos, supe que ya nunca nos íbamos a separar. Solo había algo que nos podía separar y era la muerte. Y como siempre la muerte, se salió con la suya.

Desde el primer día compartimos sueños, desde el primer día cargamos juntos nuestras bolsas de frustraciones y esperanzas, las unimos, hicimos una sola y desde ese día compartimos todo. Claro, hubo peleas y discusiones  también,  después de todo éramos dos seres humanos conviviendo. Eso era lo que hacía perfecta a nuestra pareja, “perfecta” es una forma de decir, los altos y los bajos y las ganas de siempre darle para adelante, nos hacían uno solo  dividido en dos cuerpos, que en el amor es casi una forma de la perfección..

Tal vez quien no estaba con nosotros no conocía nuestros planes, no sabía cuales eran nuestras expectativas, pensaran, y que planes tenían? Y ahora pregunto yo, que importan ahora esos planes si el ya no esta. Que importan esos planes, si hay un Dios que había planeado que Santiago me dejara el 25 de Octubre de 2011.

 para irse a otro lugar, seguramente mejor,

Nunca me pregunte durante todos estos meses que estuvo enfermo y todos a su alrededor sufríamos con el, por qué? Y no lo hice simplemente porque mientras las cosas nos iban bien jamás tampoco había preguntado por qué?

Tengo otro tipo de dudas, pero siempre llego a la misma conclusión, todo era muy perfecto para que me pasara a mí. Todo era tan perfecto que hasta en las desgracias las cosas eran perfectas. Yo me quede sin trabajo unos meses antes que mi padre se enfermara y necesitara cuidados más intensivos, y yo estuve aquí para dárselos, y eso fue una suerte, de otra manera, mis hermanas se hubieran visto muchísimo mas complicadas de los que estaban. Pero esas cosas del destino me quede sin trabajo y tuve que volver a casa, de mis padres, ya que con un solo ingreso no alcanzaba para el alquiler y la vida. .

Sin decir mucho empacamos nuestras  cosas y volvimos a empezar una vez más, y una vez más nos prometimos que siempre estaríamos juntos en las buenas y en las malas, y hasta el fin. Así cuidamos a nuestro padre hasta su ultimo momento. Todavía no había terminado de  elaborar el duelo por la muerte de mi padre, cuando Santiago empezó con su problema de salud. De alguna manera agradecí que mi padre se había ido casi sin sufrir y el no tener trabajo para poder acompañar a Santi en todo lo que tuviera que hacer para curarse. Y otra vez volvimos a empezar, obviamente juntos, una nueva lucha.

Ahora estoy sola, frente al monitor,. es domingo a la tarde, es primavera, pero el clima esta raro, hay mucha humedad, no se tal vez llueva. La ultima lucha que empezamos juntos no nos favoreció fuimos los vencidos, el cáncer es de todas las enfermedades que conozco la mas hija de puta. Y pido perdón a todos los que sufren de otras enfermedades peores, pero a mí siempre me toca a gente cercana y amada, por eso la detesto.

Por si no lo conocían  a Santiago o si no lo habían  notado nunca, él  tenía tatuado en su brazo derecho una letra k, que,  en si representaba como la tecla de una vieja maquina de escribir. Había elegido ese motivo porque la tatuadora fue un amor pasajero de sus días de viaje con el circo y la muchacha en cuestión lo uso como conejillo de indias. Eso fue hace muchos años, y el eligió esa letra por su admiración a Kafka y su obra.

Anoche me paso algo raro, estaba yo sentada en la computadora y trataba de ubicar a una vieja amiga por Facebook, pero no la encontraba, entonces dije, ella posiblemente no tenga, pero su hija seguro que si, y me pare para ir a buscar una agenda vieja donde tengo anotado el apellido del marido de mi amiga, que como es aleman jamas aprendí a escribirlo. Cuando me acerco a la biblioteca donde tengo esa agendita vieja, solo,  sin que yo llegara a tocar nada,  se cayeron  un libro y un papelito. Me sorprendí por el color del libro, ya que no lo tenía registrado en mi biblioteca, y cuando lo levante, vi que era un libro de KAFKA, (La construcción de la muralla china). La verdad quede casi perpleja. Ese libro no era de mi biblioteca y mucho menos de la de mi madre. Luego de un segundo recordé que la última vez que Santiago había ido a casa de sus padres, había traído unos libros de el que aun estaban allá y que este libro había venido en esa tanda. Por eso no lo recordaba en la biblioteca. Si hubo algo de lo que no tuve tiempo en estos últimos ocho meses fue de mirar mi biblioteca. Mas raro es aún que según cuentan los que cuentan este libro tiene una particularidad, esta versión del libro que nosotros podemos adquirir no es la versión terminada ya que Kafka habría quemado la versión completa y original de este título, lo que  nosotros leemos corresponde a la traducción de un manuscrito que su amigo Max Brod habría encontrado.

Para algunos de ustedes les parecerá una boludez esto que estoy contando, pero como decía al principio estoy destrozada, lo extraño.  Vivo sin el, por el simple hecho de que hay otras personas que también dependen de mi y me necesitan. Pero la verdad algunos días me da lo mismo estar que no estar, no es que tenga ideas suicidas, ni nada que se le parezca, pero es como que me da lo mismo que se me caiga el mundo en la cabeza a que mi vecina jubilada no haya podido comprar dólares, para seguir amarrocando como toda su vida.

Algunos días se ponen heavys, si, pero es lo que dije al principio, Santiago, mi gordito, mi chanchi, mi amor, mi amante,  mi compañero de aventuras, mi inflador de animo,   mi cómplice, mi todo, ESTA MUERTO, y no lo puedo superar. El tiempo solo el tiemo hará que sane esta herida profunda que me dejo la muerte. Mientras tanto tengo que seguir haciéndome la que ya entendí todo, pero que en realidad no creo nada. Sigo pensando que un día, cualquiera de estos, cierre los ojos y cuando los abra encuentre del otro lado un mundo nuevo, eso era lo que el esperaba mientras estaba internado en el hospital. Yo espero que él  haya encontrado ese mundo y que en verdad sea un mundo maravilloso, y que cuando yo abra mis ojos en ese mundo el esté allí esperándome, con sus bellos ojos, su sonrisa llena de luz y su infaltable pregunta de ¿trajiste algún chocolatín….algo dulce? ….

Mientras tanto, mientras eso pasa el mundo sigue girando debajo de mis pies, y yo tengo que seguir siendo sobreviviente de este día a día que por suerte y a pesar de la tristeza que tengo me sorprende cada día con algo nuevo. Sigo como al principio de este largo texto sin aguantar mas esta situación, pero ya lo dije, me siento mas aliviada. Además  le prometí seguir fuerte y adelante, y eso haré.

Alicia

Domingo 20 de Noviembre de 2011

Un domingo triste y gris, acompañando a mi madre en su tristeza de pasar su primer día de aniversario de casados sin mi padre. Hoy cumplirían 63 años…. Eso sí era aguante.